¿Os habéis dado cuenta? Aún quedaban 2 meses para la Navidad y ya empezaron en televisión a machacarnos con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con Don Limpio? ¿Es que en estas fechas se va de vacaciones al Caribe?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo. No sé si será por el anís que bebemos en estas fiestas…, pero no hay por donde cogerlos. ¿Cómo coge Cristiano Ronaldo la pala de ping-pong? Está claro que lo suyo es sólo jugar el fútbol, porque… eso de anunciar un banco que todo es por obra y gracia del Espíritu Santo…¡yo no metería el dinero ahí!. La verdad es que algunas cosas han mejorado, al menos no hay anuncios como aquel en que salía una pedazo mujer en una moto, se bajaba la cremallera y decía:
- Busco a Jacq’s…
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? A lo mejor es que este Jacq's era el representante y hacía los descuentos.
Otra cosa, se han fijado que en los anuncios de perfumes ya no dicen: Paguí , como “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”. Aunque hay quien se empeña en anunciar en francés otros como los de “Cagolina Heguega”. Y saben por qué, porque al final hubiéramos acabado oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿Esto está a la altura del resto de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…”. ¿Es que los turrones que sobran de una Navidad a otra los venden de nuevo?. ¡Si ya tienen que estar caducados!. Mira que el turrón está muy bueno. Pero es que parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…! ¡buen provecho!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero decir nada, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón parece una droga. ¿Han visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Vagando sin rumbo por la calle y cantando frenéticamente: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¡Estos niños están enganchados con el turrón! Quieren más, más y más. Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, es un riesgo para la salud y crea adicción…
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la cola del paro, que más parece la fila de entrada a la ONU, y pregunté, primero a unos chinos, después a unos senegaleses, colombianos, lituanos… en fin, hasta de países que ni siquiera había oído. Y vamos, fue concluyente: ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Shakira, Antonio Banderas,… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? . para echar una gota habría que romperle el cuello, a la botella, claro. Menos mal que con la crisis el anuncio es ahora más corto, porque los de antes… eran tan largos, que mi madre hacía la cena mientras tanto y mi padre acostaba a mi hermanita pequeña contándole el cuento de Caperucita Roja, y le daba tiempo de contarle hasta el último detalle.
Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Ese que dice: las muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas?. ¿Para qué están los padres?... Bueno… me parece que me he metido en terreno peligroso. En fin… al menos tenemos el ordenador que nos han dado este año y los Reyes Magos.
